ЮМОР
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!
Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке,
вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает
"5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой
Советского Союза!!!"
Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!
Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!
Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
- Где был?
- Да в казино играл. Проигрался весь.
- Много?
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.
Мужик в казино. Проиграл все денги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове:
- Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
- О, боже, как я ошибся.
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов.
Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему
корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца
зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица
Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича
деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.
Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят
мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю
зарплату проиграл!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту,
который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает
другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.
- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху, - Вчера мой отец проиграл в покер
все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених, - Это я у него все выиграл... на всякий
случай.
Казино - иГорно-обогатительный комбинат...
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен
заранее. Я всегда выигрываю.
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!
- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек.
Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна
бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
- Отойди, бабка, я играю и мне везет.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять -
и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Один мужик год не получал зарплату, и тут получил. Радостный, он торопиться домой.
Проходит мимо казино и думает "Дай-ка сыграю". Ставит все деньги на "красное" - выигрывает,
ставит на "черное" - опять выигрывает. Мужик собирает все деньги и уже не бежит, а летит
домой, а там жена грустная, плачет. Он ей:
- Жена, счастье-то какое нам привалило! Я зарплату получил! Я в казино выиграл!
Она - ноль внимания.
- Жена! Это ж деньжищи-то какие!
Она медленно поворачивается:
- Дорогой... у меня только что мама умерла...
Мужик - шмыг мимо нее в ванную, заперся и к зеркалу. Стоит, смотрит на себя, потирает
руки и шепотом: "Поперло... Поперло!!!"
Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!
Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама,
король, туз...
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что,
нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших
скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66,
приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь
пришла шестой.
В казино. Дама спpашивает джентельмена, игpающего в каpты:
- Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замyж.
- И вы вышли?- pассеяно спpашивает он, тасyя колодy каpт.
Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик
подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
Вини-пух выходит из казино в одних трусах:
-Ну вот, даже "Пяточка" не осталось...
В казино Монте-Карло к столу рулетки подошла женщина и долго рылась в сумке,
вынимая деньги из всех заветных уголклв и заначек. Купила фишек на все и поставила
на номер 22. Крупье, представив ее скорбь, когда она проиграет, пытается отговорить даму:
- Мадам! Вероятность того, что выпадет именно ваш номер, не так уж велика. Если не
выпадет 22, Вы все-все проиграете сразу. Не лучше ли Вам постмвить только часть денег, или,
например, на равные шансы?
- Я полагаю, молодой человек, - отвечает дама, - что ваша работа заключается не в том, чтобы
меня уговаривать, а в том, чтобы шарик запускать! Крутите свою шарманку!
Крупье закрутил... Выпал номер 22. Даме отсчитывают немалый выигрыш. Но она всю груду
фишек двигает на номер 22...
- Но, мадам! - не скрывает своего сочувствия крупье. - Два раза подряд на один итот же номер
шарик не падает! Вам и так сказочно повезло! Подумайте...
- Крутите!
Снова вращается колесо, и снова выпадает 22. Целая батарея фишек перемещается к фаталистке.
Немая сцена. К столу подошел управляющий...
- Ставлю весь выигрыш на номер 22.
- Я работаю в казино много лет, - вмешелся управляющий. - Но никогда не видел, чтобы шарик
упал в одно и то же поле трижды подряд. Опомнитесь, мадам! Оставьте себе хоть немного денег на
случай, если проиграете.
- Я, кажется, не нарушаю ваших правил! Запускайте шарик!
Третий запуск оказался роковым - снова выпало 22... Вся игра прекратилось, казино разорено.
Вышел хозяин, вытирая со лба холодный пот. Он пытается сохранить лицо:
- Поздравляю вас, мадам! Это была сильная игра. Но нельзя ли поинтересоваться, почему
вы решили, что ставить нужно именно на 22 и именно три раза подряд?
- Видите ли, - отвечает дама, - я верю в приметы. Когда я ехала поездом сюда из Парижа,
мне досталось седьмое место в седьмом вагоне. А в Гранд Отеле меня поселили в седьмой номер.
Теперь понимаете?
- Нет, простите великодушно за тугоумие. Не понимаю!
- Все очень просто! Ведь трижды семь - двадцать два!
Приходит дилер на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С Джеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим
партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст.
Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 32. Колесо закрутилось,
и выиграл номер 41. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.
|
|
